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【breddy】爱在心里退潮时

【前言】

爱是洪水猛兽，还是细水长流？

深夜寂静中叩问，就这样叩问着，睡去……

【正文】

爱是有期限的，

至少，不会永远是现在进行时，

我一直是这样想的。

杨在旁边睡着，呼吸很安稳，和我的平静，和这夜的平静，平静地共振着。我听到空气像白开水浸润了嗓底微微的干涩般浸润了我们，微热的体温渐渐向床沿过渡开去，合适的凉意又从手背一路向上传回心底，侧躺在床单的温凉流转之上，神经也躺在了清醒和惫怠之间。死亡是否也如这般温凉，这般平静？如果我们在这个夜晚就这样迎接死亡，应该是最好不过的吧？

外面很亮，是月亮。月亮与太阳相比，因着有包容一切的黑暗衬托，才更当得起这一“亮”字，不是吗？脚处的被面，印花蒙了它蓝灰色的调，又是刺眼的亮，呈一种诡异的和谐。我伸手想盖住杨的眼睛，才发现他带了眼罩，而窗帘早已遮好我们的脸。情绪从鱼嘴悠悠地游出，至水面，冒一点头，又沉下去，一丝涟漪也无。我的手告诉我，杨的脸是鲜活的，即使他正睡着，而我，此刻我看着他的脸，好像紧张和激动从未光顾过我的心，我只是在博物馆看一尊古老的非洲木雕，我们萍水相逢，我不知道它，它也不知道我。

记忆告诉我，爱意曾在胸口肆意翻涌，那时我需要很努力很努力才能在镜头前勉强压住，那时我还会很感谢镜头，因为在它的注视下，纵使我们肩膀相碰，一同开怀大笑，我还可以找回一些应有的理智，而现在，现在我就在他的身边，他微微翕动的鼻，有些凌乱的发，头压在枕上的弧度，一清二楚，但我只是观察着，平静地观察着，不像过去刻意收着，也不是后来那样热烈地盯着。我现在是不是永远失去了那份爱？或是它从未来过，一切都是我的错觉？或者是因为期待了太久，他坦白心意的那一刻，就是我失去这份期待的那一刻？

我们聊过各自的心路历程。在我激动地倾诉到翻白眼后，他的声音意外的低沉，晕晕的传进耳朵像是在做梦。他的爱踩在棉花上，柔软又心慌，我对朋友的好意总是搅乱他的理解，下不定决心，但也没法就此放弃。我们相差一级，直到做这个频道才真正长时间在一起生活，他没亲眼见过我在宿舍极力做透明人的状态。那以前的夏令营呢？大学的毕业旅行呢？他在啊。在宿舍做透明人不是完全不与人沟通，而是隐藏自己的存在，避免被人注意，尽量划一片空间给自己安心思考。而待在他身边的时候，自然而然就安心了，不需要卸下什么，也不需要戴上什么。可能我在其他朋友面前也很舒服，但他，从我们开始变得熟悉的时候我就深深感受到，他身边的安心感是我的家都给予不了的。这种安心感纵容了我，眼神撞击压紧的手掌，溢出指缝，我总是后知后觉地收势，却忘记擦干手上残留的水痕。

冲动宣告爱意的存在，也是他确定的依据。我从未怀疑他是因着这冲动而迈出最重要的那一步，做这个频道才是催化剂。这对我们双方来说都是考验：在人群里逆流而上的时候，身处其中的我们也无法看清自己到底是愚勇的将士，还是前卫的淘金人。至于我们为什么选择与对方同行，也许在那时我们就已经藏不住了吧。大学里一位因事读了七年的同学曾对我说，我这个年纪，已经爱不动了，你现在，还有去爱的激情，好好珍惜。当时不觉得有什么，现在想起，猝然心惊。

心里，爱在退潮。

在很多瞬间。

对此，我不是没有做好心理准备……

真的吗？

潮退，在心的空洞处鼓风。

杨看到了。

过去失眠的时候是想睡睡不着，压力像蟑螂在血液里乱窜，我怎么也抓不住，被丢进了油锅般，背仰起又落下，尾椎骨磨得床单有些发热。在杨面前当然不会这样，所以出外旅宿时更痛苦，忍的。我这方面有问题，他是知道的，不是没试过，只是等到我们正式躺在一张床上，两个人都没累到感官关机的时候，像是坐跷跷板般，一个人变成两个人，压力因分担而平衡，快乐着，享受着，慢慢就放松了，第二天还总得他拖我起床。

压力一直都有，正如失眠的理由总不差替补。不知道是不是大脑被扰了正常作息所以发狂尖叫，深夜最适合思考，像是捂了厚被子才敢放声大哭。感觉上的变化被狙击中后怎么跑得了呢，白天藏的了，晚上半梦半醒间总要报复性挠两下吧。这回身体倒是不闹腾了，但也没啥明显的感觉了，说是坐着看两页书就睡，灯是关了，人还是坐到三更半夜。还好分被子早，不至于一动凉气跑进去，肩膀冻着了，他遭罪我也遭罪。刚认识的时候很喜欢用腿夹着他，是沿袭了夹被子睡觉的习惯，再往前追溯，是母亲叮咛的变体，要裹紧被子。因为睡相不好，幼时被母亲打醒过好多次，打怕了而形成的下意识反应遇上这段正在变质的亲密关系，又还原成了出发点时它的样子。

不知道他有没有习惯我这样，但他现在确确实实是醒了。像是抓住我思考由浅入深的空隙，他把眼罩向上推，安静地睁开了眼睛，什么也没说。

只是看着我。

要喝水……唾液在喉咙里滚了一下，还是下去了。我们都不愿出声打破这平静，平静的房间，平静的夜晚，平静的心跳，平静的目光。

挂绳勒久了不好。于是我摘下眼罩，用手指轻轻按压他的耳根，就像在那些失眠的夜晚，他躺在我身边，太阳穴的力度刚刚好。

【后记】

在几个深夜断续写完了这篇。

初衷是想知道自己这种爱不久的性格，在一段真正的亲密关系中，会怎么处理它带来的问题。激情向亲情过渡的时候，是最容易自我怀疑的时候吧，一边回忆着一边思考着，感性理性同时运转，自己抛出来的问题可能自己就回答上了。

要给伴侣留这种思考的时间啊。

越来越觉得写文是在记录自洽的过程。

如果爱一个人时像是在爱自己，我想不出比这更幸运的事情了。